blogs/cmm

* успешно отоспался после вчерашнего.

* успешно пялился полдня в ЖЖ и прочая, и ничего полезного не сделал.

* не слушайте их плохих советов: если жарите картошку с чесноком, поджаривайте чеснок до картошки. понимаете меня, да? до. они будут вам говорить, что это плохо, что чеснок сгорит, но вы не слушайте.

* перевариваю, попиваю зелёный чай, слушаю роскошную музыку. а не, с позволения сказать, “Стенку” по яшшыку смотрю.

* move along, nothing to see here.

оргвопрос номер раз: не знает ли кто-нибудь, как бы так разыскать лжеюзера , ибо он есть герр коммендант коммьюнити , и сдаётся мне что он давно забросил ЖЖ. а коммьюнити не включает в себя всех, кого надо бы, и вообще сильно живого впечатления не производит.

оргвопрос номер два, опять-таки сугубо к исраелитам: кто знает хорошие места, где можно собираться, типа пива попить - языком поболтать - познакомится и вообще? Nest не предлагать. желаемые характеристики места/заведения:

* чтоб не надо было кричать дабы быть услышанным.

* чтоб было пиво, и по возможности не только Карлсберг, Туборг и моча производства Темпо.

* чтоб не было слишком большой вероятности нарваться на неприятных старых знакомых (это отсекает большинство попсовых мест — страна маловата). впрочем, это второстепенная характеристика.

намерения организовывать бестолковые всеобщие сборища а ля в “Пирогах” у меня нет, не поймите неправильно. но иметь в уме готовое место для более камерных и осмысленных сходок хотелось бы.

сегодня, отоспавшись за двое суток, увидел кошку. из зада её выполз маленький наглый белый Глист и сказал: вот видишь, не удалось тебе скормить кошке Таблетку. ты думал удалось, а она небось всё извергла, и вот поди ж ты, у неё всё ещё мы, Глисты.

не таблетка, так укол, сказали мы и поехали к ветеринару. я сказал “поехали”? я взмахнул рукой?

изгнание Глистов посредством Укола состоит из нескольких архиважных этапов.

• этап нумеро нулло: заманить Жывотное в клетку.

  когда-то, во тьме веков (”мгле, млин”, ехидно откомментировал Внутренний Редактор. глист. сказал “тьме”, значит тьме), оно само охотно лезло в клетку. ибо у клетки есть Дверь, а значит туда Необходимо Попасть.

  но с тех пор выработался Условный Рефлекс, и Жывотное знает, что если клетку снимают со шкапа, кладут на пол, открывают вход и радостно Делают Вид Что Ничего Коварного Не Замыслили, значит повезут к Ветеринару. где Уколют, или Стерилизуют (”на месте” (c) сами-знаете-кто), или на худой конец будут Ковырять В Ушах. “не полезу”, думает кошка.

  начинаем сладко улыбаться и сюсюкать, кладём в клетку конфетку. вкуууусную. “не обманете, гады”, думает кошка и напрягяется. ходит кругами по внешнему периметру клетки, обуянная Дилеммой (”когнитивным диссонансом, млин”, не унимается Редактор).

  звереем и начинаем Ловить и Запихивать. вы когда-нибудь пробовали запихнуть раздражённую кошку в дырку диаметром 20 см? голыми руками? размах лап кошки резко увеличивается за счёт лапорастопыривания, когтевысовывания и завсёцепляния.

  остаётся выжидание. Д. с книжкой, делая вид что Прогуливается, сидит около клетки. Жывотное теряет бдительность и подходит к клетке. Д. коварно подкрадывается и одобрительно гладит Жывотное, обещая ей Райское Наслаждение, ящик печенья и банку варенья. поддавшись на лживые уговоры, Жывотное залезает в клетку. клетка закрывается. уря.

• этап нумеро уно: дорогой длинною (”он почти сказал \”поехали\”", вставил свои 2 сотых у.е. Редактор).

  ну, едем. ну, страшно. ну “мяу”. но не “мяу-мяу-мяу!”

  к ветеринару ехать не хочется, но зачем же в клетку мочиться?

• этап нумеро дуо: расправа.

  клетка водружается на Операционный Стол. Жывотное грозно рычит, плюётся и инфернально плещет мочой (”и мачта гнётся и скрипит” — Р). оглохшие мы тупо, но радостно смотрим на Ветеринара.

  “она у вас агрессивная?” - спрашивает Ветеринар, блистая оч(к)ами и светлой любовью ко всему жывому.
  “да как Вам сказать…” — мнёмся мы. (”ну, как вы там шалите-балуетесь?” - “да как вам сказать… вот, недавно учителя французского зарезали…”).

  Ветеринар заботливо снабжает меня волшебными Смирительными Рукавицами. он снимает верх клетки. он разит Жывотное Шприцом. Жывотное, будучи Удержимо Рукавицами, страдает молча. клетка закрывается. мы уезжаем.

• этап нумеро тре: а ты боялась.

  дома мы бурно дебатируем, окунуть ли Жывотное в воду. тут дилемма: с одной стороны нам ещё жить хочется, с другой стороны (Жывотного), извините, амбре. в качестве компромисса, Жывотное поливается водой из душа. пол тоже. ненавижу компромиссы. Жывотное всячески обласкано, угощено и обсюсюкано.

• хеппиэнд

  вот сидим, пиво пьём. притомились. довольное собой Жывотное прыгает по нашим трупам и ловит мух.

дорогая редакция. из нежно мною любимых MigNews:

малейшая сатира, касающаяся религиозной тематики, может стоить её автору тюрьмы.

уважаю. была у человека тюрьма, пошутил и нетути. хочу такой закон.